最终活成了自己不喜欢的样子你是否和我一样不

时间:2019-09-14

  也正是因为如此,出现了无数的看客,事不关己高高挂起。我讨厌冷漠,更讨厌这样虚假的活着,可是在一次次的现实里,我只好做自己,至于其他的任何事情我没有任何的能力去管。也许有人在此刻会说我自私,可是,那些比我聪明甚至可以说是圣人的人说过,做自己,在没有能力去改变任何的情况下,只做自己。于是,所有的人开始只做自己,至于其他的,就让他们顺其自然吧,哪怕一个十恶不赦的坏人,也有自己的生存方式。唠唠叨叨说了很多,想要表达的只有一点,变成了自己不喜欢的样子,开始试着去接受一个不爱自己的人,开始试着去爱一个人。 曾经真挚无暇的爱情,成了一场交易,越长大,越觉得爱情和婚姻是夹杂着无数物质交换的交易。面对朋友,能聊得来的人越来越少,不会在朋友那溜须拍马的我,也在一次次说了真话而吃亏后,开始学的不在说真话,仿佛对朋友的真心永远换不来别人几句挑拨离间的话。不是所有的人会懂得你的真心,也不是你所有的付出会有人在乎。当我们把一些朋友看得太重时,往往成了他们肆意妄为最好的踏板,他们可以踩在我们的肩头,却不在乎你的感受。工作后,我甚至不知道什么是朋友,好像所谓的朋友都带着一定色彩的目的性,而当我们真心实意去对待一个人时,也总有人夹在所谓的“朋友”之间,挑拨离间。 学校刚刚毕业时,怎么形容呢,用傻逼都不为过吧,感觉这个世界处处都是正能量,处处都是公平和正义,直到自己在社会中磨练几年后,才发现那些所谓的正能量和正义,都是对于某些而有钱有权有发言权的人而言,而对于平淡无奇的我们,谈这些有点多余。尽管你做了正能量满满的事情,终不敌有发言权的人的几句站着说话不腰疼的话,不痛不痒。不是我们没有正能量,也不是我们缺少正义感,只是对于一个刚刚学校毕业,又不经世事的菜鸟而言,一切的公平正义只是我们想象的世界,也仅存在于我们在书本里学到过。 曾几何时,还是棱角分明、个性鲜明的自己,可是在茫茫尘世,活着活着,便迷失了自己。很多时候,明知道这不是自己想要的样子,却依然绕着早已脱轨的轨迹继续前进。你是否也是这样子呢 我反复的说着不结婚,不结婚,当我告诉别人时,他们都以为我在矫情,可是有几个人真正懂得,哪怕在恋爱里,我也依然无法确定是爱还是一场交易。其实不应该这样说,婚姻原本就是一场交易,各取所需。两个没有任何血缘关系的人,因为某一点吸引,便结合,然后开始所谓的经营。婚姻打一开始就是一场交易,彩礼,结婚,嫁妆等等,不都是打一开始就在彼此商谈吗?我曾经有为爱放弃一切的念头,可是渐渐地,我开始变得现实,因为发现追求所谓的爱情,迟早有一天会被爱抛弃,没有人会为了你的一生买单,也没有人会爱你如初,经久不变,毕竟人是有感情的动物,指不定哪天就和其他雄性或雌性产生感情。 从此,你高傲,你孤僻,你和人不一样,你也开始被他们排除在外。当我看着一些人丑恶的嘴脸,我开始怀疑人生,开始怀疑这个世界为什么将一个个有血有肉的人变成了这样。多少次我们想见义勇为,却被见义勇为后逼得无法生活的那些人狠狠给了一巴掌,于是,将一些事情看在眼里,记在心里,却不敢伸出援手,曾经我厌恶这样冷血的人和无情的尘世,可如今,我也只敢看看,因为我仅有够生活的工资真的不够见义勇为后判的赔偿费。在这个每个人都戴着面具的社会中生活,我们无法看清每个人的真实的脸,靠蒙,靠猜,凭拍马屁的本事,可是没办法,人们就喜欢好听的,于是我们只能捡好听的说,捡他们喜欢听的说。嗯,这么说有点不要脸的感觉,可是却没得选择,就好像那些夸我漂亮的人一样,我明明不漂亮,说起漂亮我都有点自卑,可总有人会说,【说说我的脱贫故事】患难夫妻不甘贫困自强脱。你真漂亮。这样的表扬我不但不会信,反而觉得这个人真的好假,睁着眼睛说瞎话,就会巴结人,说句真话不好吗?俗话说,宁交一帮抬杠的鬼,不交一帮嘴甜的贼,还好,我有那么几个可以抬杠的人,也不怕说几句话得罪他们,这是我唯一值得骄傲的事情。而现在,别人在夸赞时,除了我自己认为自己还不错的地方之外,其余的,我只会微笑一过,因为我也不知道别人说的到底有几句是真话。 也许我们的理想生活状态只会在梦里出现,也会有人活成了自己的喜欢的样子,可是这样子别人又好像真的不理解。最后,希望更多人能活成自己喜欢的样子! 生活中,往往会遇到一些嘴甜如蜜的人,对所有人好像很关心,实质上却是你出了事,他们永远很忙,永远有事。怎么说,我还算不是很违背自己良心的人吧,对谁不满,我不会去说出来,只是会保持距离,因为我们不是一类人,你有你的生活方式,我没必要去提醒或者去告诉你,只是我们成不了朋友。我所谓的朋友很简单,可以有共同的话题,大家可以敞开心扉聊天,不用怕谁得罪谁,也不用怕说了之后会记恨在心,嗯,是的,就是这么简单,可是现在想想,有几个这样的朋友呢?我值得去反思一下,所以,我会凭着直觉和一个人的为人处世去认定我所谓的朋友。遇到一个很爱占小便宜的人,如果换作以前的自己,我会提醒一下,说一下利弊,可是如今,我只会看着,看着别人看你异样的眼神,然后很无奈的一笑。 融入社会才发现,书本中教给我们的很多东西都不实用,什么为人处世,什么如何处理工作中的种种事情,都是无稽之谈。而你所有的付出,终不敌几句话来得快。面对爱情,以为会像所有人梦想的一样,没有欺骗,没有谎言,付出与回报应该是正比,可当我满怀憧憬的走入一段感情时,才发现爱情里处处都是谎言,处处都是欺骗。于是,我也开始在谎言和欺骗中成长,遇事不惊,遇人长心。 从小时候的没心没肺到长大后的胆小怕事,再到参加工作后的敬小慎微,一步一步,看似很简单的在走,却走的伤痕累累。不知是我们的心变了,还是世界将我们改变了。走着走着,却发现离自己最初的心,越来越远。我开始变得不敢轻易去相信一个人,开始活的很小心,生怕自己的一句话伤害到了谁,也害怕自己有点孤僻的性格,就成了我人生的标签,活在这样复杂的尘世,你得学会察言观色,见人说人话,见鬼说鬼话。这真的是我很讨厌的样子,可是,我却在慢慢的将自己变成这样的人,如果不这样,我将会被这个世界淘汰,也将被你身边的人将你划分在九霄云外。 我从来不喜欢去走进他们所谓的好朋友,因为我知道,低质量的社交,不如高质量的独处,在职场工作中谈朋友,更是让人谈友色变。我们只是一起工作,所以我们的称呼也只定于同事。朋友,离我们都很遥远。听鬼脚七的文,才发现越活越不喜欢现在这样的自己的人不止我一个,也不知道为什么在看似简单却复杂的尘世中,活着活着,我们就变得不再简单,物质从无到有,精神却从有到无。 于是,女人在如今的社会越来越现实,放弃了爱情,只好来追求物质。曾经,我多么看不起这样物质的女人,可如今,到了我选择的时候,我依然站在物质的层面开始思考。又一次开始对自己产生厌恶。太多的事情,太多的选择,在无数次的选择里,我活得不在自主,开始在繁华的尘世迷失自己,开始讨厌现在这样的自己。也许多年后,我会怀念此刻的自己,更加厌倦那会的自己,这就是现实。活成了自己最不喜欢的样子。

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